Tipos de besos

Beso árabe: Saliva va, saliva viene y con la lengua se entretiene.

Beso de monaguillo: Hasta tocar la campanilla.
Beso del mexicano: Hasta amanecer y con todo y gallo.
Beso de columpio: Con la baba colgando.
Beso de torero: Con oreja y rabo.
Beso de pajarito: De piquito a piquito.
Beso de tamal: Con todo y la carne adentro.
Beso de músico: De trompeta a trompeta.
Beso de la caja fuerte: Dos a la derecha... dos a la izquierda.
Beso de jaula: Con todo y pájaro adentro.
Beso de tiburón: Comiéndose a los pescaditos.
Beso de microondas: Cuando te dejan caliente.
Beso de paleta: Chupar y chupar hasta llegar al palito. (O también, el que se da con todo y palo adentro).
 
EL PEOR DÍA DE LA VIDA
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela: “Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahorita le pido otra copa”.
“No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida: primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para acá; y, cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y ¡SE TOMA MI VENENO!”.
 
EL GRINGO Y EL AFRICANO
Un gringo y un africano estaban en un departamento de asistencia social. El gringo parado detrás del negro le dice: “Nigger motherfucker, i fuck you”. El negro, sin darle importancia, no le hace caso.
Al rato el gringo le dice al negro: “¿Saben por qué ustedes tener palmas de las manos y plantas de pies blancas?”.
El africano volteando educadamente le responde: “No, ¿por qué?”.
Y el gringo le dice: “¡Porque a ustedes pegarlos contra la pared y pintarlos con pintura de aceite negra y de pasada con crayones¡”.
El africano, ya molesto de tanto estarlo aguantando, le responde: “¿Y saben por qué ustedes tienen el ano bien negro?”.
El gringo desconcertado dice: "No ¿why?”.
Y el otro le responde: “¡PUES PORQUE NOSOTROS TODAVÍA ESTÁBAMOS FRESCOS!”.
 
FALSEDADES
Va una monja en un taxi, varios minutos después de que se sube, el taxista le dice: “Sor, si usted supiera. Todos hemos tenido fantasías sexuales, y la mía es hacer el amor con una monja”.
“Eso no es ningún problema hijo, únicamente debes cumplir tres mandamientos: ser católico, soltero y nunca haber tenido relaciones sexuales”.
“¡Hermana, yo cumplo con esos requisitos!”
El taxista se para en un terreno solitario, se pasa al asiento trasero y resuelve a la monja. Pasa al asiento delantero y va muy callado nuevamente.
Luego comienza a llorar y dice: “Sor, yo le mentí: no soy católico, ni soltero. Soy casado y soy judío, además tengo relaciones sexuales diariamente. He pecado, violé su virginidad”.
“Por favor no llores, despreocúpate hijo, QUE MI NOMBRE ES PEDRO Y VOY PARA UNA FIESTA DE DISFRACES”.
 
PASTILLITAS
Dos amigos granjeros se encuentran.
Hola, ¿cómo te ha ido?”.
“Pues un poco mal: acabo de comprar un toro porque ya tenía muchas vacas; pero este toro no resultó muy bueno, es impotente”.
“No te preocupes, yo tenía un toro igual y fui con un buen veterinario y le recetó unas pastillas pequeñitas, buenísimas; desde la primera le cayeron muy bien”.
“¡Qué bueno! ¿Y cómo se llaman?”.
“¿Cómo se llaman... cómo se llaman...? La verdad es que no recuerdo PERO SON COMO SALADITAS...”.
 
DIETA
En la playa dos amigas están conversando: “¡Oh, querida, has rebajado mucho!”.
“Es que mi marido me está engañando con otra mujer”.
“Entonces, ¡divórciate!”.
“¡Por ahora, no, QUIERO REBAJAR DIEZ LIBRAS MÁS!”.
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